Tình yêu hoàn hảo

.

Mấy năm trước, như mọi cô gái đôi mươi bình thường khác, tớ thường mơ về một tình yêu hoàn hảo.

Tình yêu hoàn hảo tức là, chàng sẽ yêu bạn, luôn luôn và duy nhất một mình bạn,

Xa bạn một vài phút cũng sẽ khiến chàng nhớ bạn,

Chàng sẽ gọi tên bạn dịu dàng, sẽ ôm bạn khi đi ngủ,

Sớm mai thức dậy, người đầu tiên chàng nghĩ đến là bạn,

Buổi tối trước khi đi ngủ, chàng sẽ chúc bạn ngủ ngon và hôn bạn,

Khi ăn ngon mặc đẹp, chàng sẽ nhớ đến bạn,

Khi đau ốm muộn phiền, chàng sẽ nghĩ đến bạn.

Sau nhiều năm tìm kiếm, gần đây tớ phát hiện hình như tình yêu hoàn hảo đang ở ngay cạnh tớ,

Chàng hơi kiệm lời, cẩn thận, tỉ mỉ, tính sở hữu rất cao, hị hị, rất kiểu lạnh lùng hút gái,

Những khi hỏi chàng có yêu tớ không, chàng đều gật đầu,

Hỏi yêu thế nào, chàng vênh mặt bảo “Nhất đời”,

Chàng bám dính lấy tớ như salopas, tớ muốn đi rửa bát chàng phải ngồi bậc cửa nhòm,

Chàng gọi tớ thì không dịu dàng lắm, nhưng gọi nheo nhéo cả ngày, nhức cả đầu

Sớm mai thức dậy, chàng sẽ tìm tớ, thấy tớ chàng sẽ rúc đầu vào ngủ tiếp, không thấy chàng sẽ òa lên khóc

Buổi tối, chàng sẽ chu mỏ lên chúc mọi người “Ngủ ngon”, rồi ôm tớ đi ngủ, chàng ôm rất chặt, thỉnh thoảng chàng còn hít hít rồi cười,

Ăn của ngon chàng luôn để phần tớ, có lần thấy chàng nằm mút tay, tớ hỏi “ngon lắm à?”, chàng vui vẻ gật đầu và nhét tay vào mồm tớ cho tớ mút thử,

Đau ốm thì đương nhiên chàng nhớ đến tớ, từ vết ngã bé xíu đến sốt đùng đùng chàng đều kể tớ nghe, và ôm chặt tớ không rời,

Từ ngày có tình yêu hoàn hảo, tớ lại ước giá tình yêu nó đừng hoàn hảo quá, ví như thỉnh thoảng chàng đổi sang yêu ai đó nhất đời một vài ngày rồi lại đổi về yêu tớ, hay như chàng cho phép tớ được quan tâm đến một vài anh chàng đẹp trai hay cô nàng xinh gái nào khác….

Tớ đúng là được voi đòi tiên…. May mà chàng ko biết chứ ko chàng lại bỏ tớ đi yêu người khác thì tớ lại buồn...

Mà cũng sớm thôi, cái ngày chàng bỏ tớ để đến với một ai đó khác, trao cho cô gái đó "Tình yêu hoàn hảo" thật sự..

Mỗi năm thêm 1 tuổi, cái ngày đó lại càng gần ...chẹp chẹp...

Chúc mừng tuổi mới, tình yêu của mẹ :* :* :*

Em bé ngoan

.

 

Bibi!

Bà ngoại gọi con là "Em bé ngoan nhất thế giới", mẹ cũng chưa tìm thấy em bé nào xung quanh ngoan bằng con nên chẳng thể cãi lời bà ngoại.

Hơn một tháng nay, bố đi vắng, mẹ đi làm, con ở nhà với bà không mè nheo khóc quấy bao giờ, vui vẻ chơi đùa với cậu, hào hứng tập ăn dặm, hăng say tập nói, tập bò..

Những hôm mẹ về muộn, con vừa mệt, vừa đói, vừa buồn ngủ, mặt buồn thiu, nhưng vẫn yên lặng ngồi chờ mẹ ăn xong bữa tối, rồi mới vồ vập ti mẹ và ngủ thiếp đi...

Những đêm nhà chỉ có hai mẹ con, mẹ buồn ngủ díp mắt mà con thì vẫn mải chơi, mẹ bảo "Bibi, mẹ ngủ trước nhé", thế là con tự chơi một mình, rồi tự ngủ lúc nào mẹ chẳng biết..

Ngoan vậy mà thỉnh thoảng Bibi vẫn bị đánh đòn, bị mẹ mắng vì "nghịch như con chó sói", bị bố chê "ăn ngủ không điều độ". Em bé của mẹ những lúc không vừa ý đã biết lắc đầu quầy quậy, mặt câng câng nhìn rất láo toét..

Hôm nay con tròn 7 tháng tuổi, lời hứa mua bánh gato to thật là to vẫn còn để ngỏ, để mẹ nhắc bố sớm thực hiện con nhé.

Bố mẹ yêu con.

Hoàng tử thối chân

.

 

Xưa, mình mơ về hoàng tử đẹp trai cao ráo trắng trẻo ngực nở eo thon...
Nay, hoàng tử của mình bụng to chân ngắn lại đen nhẻm nhèm nhem...

Xưa, mình nghĩ hoàng tử phải điềm đạm dịu dàng đi nhẹ nói khẽ
Nay, hoàng tử của mình rất chi là cục tính, không vừa ý chàng một cái là chàng quát thét, đỏ mặt tía tai, động chân động tay..

Xưa, mình nghĩ hoàng tử thì phải nho nhã ý tứ ôn tồn thanh lịch
Nay, hoàng tử của mình phàm phu tục tử, ăn to nói lớn, vừa ăn vừa làu bàu chê bôi, rồi chàng sẽ kết thúc bữa ăn ồn ào bằng một tiếng "Ợ" sảng khoái như một con bò...

Xưa, mình nghĩ hoàng tử thì điều độ khoa học, có tổ chức, có thời gian biểu rõ ràng
Nay, hoàng tử của mình bề bộn vô lối, đang ăn thì lăn ra ngủ, nửa đêm lại dậy tập thể thao, sáng nào giường chiếu của chàng cũng lanh tanh bành như ổ nhợn...

Xưa, mình nghĩ sẽ cùng hoàng tử lãng mạn nói những chuyện trăng sao sông nước mây trời biển,
Nay, hoàng tử của mình chỉ thích luận đàm về tè ị cứt đái và cái... ti

 Ấy thế mà, mình lại yêu hoàng tử ngày nay của mình quá chừng là yêu...


Chúc mừng con hôm nay tròn 3 tháng tuổi, hoàng tử thối chân!!!!!!!

Viêm sữa: Bài học đắt giá vì sự ngu dốt

.

Tớ viết tỉ mỉ câu chuyện của mình ra để các bạn gái sắp và sẽ làm mẹ đọc được thì tránh mắc phải những sai lầm đáng tiếc như tớ.

Sinh Bibi tối thứ sáu, thì sáng thứ hai sữa về, về rất nhiều, con bú no nê ko hết, con lại nhay đầu ti quá đau, tớ quá tập trung vào cái đầu ti mà quên cả bầu sữa phía sau, quên mất câu được nhắc đi nhắc lại trong lớp tiền sản:"Cứ 3h phải vắt hết sữa ra một lần". Vì thế ngay từ ngày đầu tiên đã có sữa thừa tích trong người tớ.

Tối thứ 3, bạn Roma đến mang theo cái vắt sữa bằng tay, có chị Mai Anh đã từng nức nở khen cái này nên tớ rất tin tưởng. Tớ ko biết rằng với một người có đầu ti tụt như tớ thì vắt sữa bằng tay rất khó đưa được sữa ra ngoài, hơn nữa bằng tay thì cũng do mình rút ra rút vào nên ko hết sữa được vì tớ quá nhiều sữa.

Tớ thực sự ko biết thế nào là hết sữa, mọi người cứ bảo ngực mềm là hết, con tớ bú, rồi tớ vắt tay thì nó cũng có mềm đi, nên tớ tưởng đã hết, thực ra ko phải. Ngực phải mềm như ngực mình hồi con gái thì mới là hết sữa.

Như vậy là, thứ 4,5,6, con tớ vẫn bú, tớ vẫn vắt, sữa vẫn thừa, cộng thêm con nhay chảy máu đầu ti, đầu ti ko khô thoáng tạo đường cho vi khuẩn xâm nhập vào, cùng sữa thừa gây ra viêm, đến tối thứ 6 thì viêm khiến tớ bị sốt, sốt rét.

Đáng ra ngay lập tức tớ phải gọi các bạn Edel, nhưng tớ đã cười hô hố vào quảng cáo của các bạn í lúc nằm viện và ko lưu số các bạn í. Tớ để mình sốt 1 tuần, liên tục 39-40 độ, mà chỉ thực hiện đủ biện pháp dân gian vớ vẩn, đã thế tớ còn uống 2 viên thuốc hạ sốt, thứ làm mất sữa rất nhanh.

Đến sáng thứ 5 tuần tiếp theo, tớ mới gọi các bạn Edel đến, và lúc này bệnh của tớ đã rất nặng, viêm sữa đã tạo mủ nhớt. Tớ đã bật khóc nức nở khi nghe như vậy, bạn khám cho tớ phải an ủi tớ rằng may vẫn chữa được, để đến mức mủ chuyển màu xanh thì chỉ còn cách cai sữa cho con và đi chích, sẽ để lại sẹo rất xấu trên ngực. Lúc này bên ngực viêm của tớ đã hoàn toàn mất sữa, bên còn lại chỉ còn 10% sản lượng.

Tớ bắt đầu quá trình chữa bệnh 5 ngày, trong thời gian này cứ nhìn thấy con hay nghĩ đến chữ "sữa" là tớ khóc, mẹ tớ và chồng tớ dỗ dành tớ nhiều nhưng vì tớ thực sự rất rất ân hận.

Quá trình chữa bệnh của tớ như sau:
- 2 buổi hút mủ/ngày trong 5 ngày, tớ lại đen đúng tuần Edel cho nhân viên đi nghỉ mát, nên thứ 5,6 thì 3 buổi hút mủ/ngày, thứ 7,cn nghỉ, thứ 2 làm tiếp.
- Uống thuốc: Anpha choay 20 viên, uống 4 viên/ngày để chống phù nề, Zinnat 500 10 viên, uống 2 viên /ngày để tiêu viêm. Uống sau ăn.
- Ăn: 6 bát cơm nóng chia 3 bữa, 3 bát cháo nóng, uống nhiều sữa Ông thọ và ăn hồng xiêm, na... Kiêng rau muống, thịt gà, gạo nếp là những thứ kích thích tạo mủ.
- Ngủ: nằm ngửa ko nằm nghiêng, vì khi sữa về bị chèn ép sẽ gây tắc ở 2 bên mạng sườn.
- Vắt sữa: 2h/lần, bên viêm bỏ sữa đi, ko cho con bú vì gây táo bón hoặc tiêu chảy cho con. Bibi bị táo bón nhẹ vì trước đó bú sữa viêm của mẹ.

Tớ chân thành khuyên các mẹ, nếu thấy tắc, thấy ngực có cục dù ko đau cũng gọi ngay một trung tâm nào đó có máy móc hiện đại hút ra, đừng tin mấy cách dân gian.

Đây là trung tâm đã chữa cho tớ: Trung tâm tư vấn và chăm sóc vú Edel www.tacsua.com
Nếu có thể hãy nhờ bạn nhân viên tên Ly, đã trực tiếp chữa cho tớ, rất có chuyên môn, nhiệt tình cẩn thận, những lần sau làm còn kể chuyện cười cho tớ nghe khiến trong quá trình hút mủ mà tinh thần tớ rất tốt.

Dưới đây là các phương pháp dân gian tớ đã thử và ko hiệu quả:
- uống lá bồ công anh khô
- uống lá bồ công anh tươi và đắp bã
- dán cao thuốc bắc
- bôi thuốc mỡ chữa nứt cổ gà
- nhờ chồng mút mạnh
- nhờ chồng bóp và nặn (càng làm thế này các nang sữa càng bầm dập)
- hút sữa bằng dụng cụ hút sữa bằng tay
- nhờ bà hộ lý trong bệnh viện hút bằng xilanh (bà này chắc chỉ làm các trường hợp tắc nhẹ được thôi, gặp phải ca mình vẫn làm thế nên chả được gì).

Hôm nay là thứ ba, tớ vừa kết thúc quá trình 5 ngày vào tối qua. Giờ bên viêm của tớ đã khỏi, con đã có thể bú trở lại. Bên 10% cũng đã nhiều sữa hơn. Tuy chưa đủ cho con bú, con vẫn phải ăn thêm sữa ngoài, nhưng tinh thần tớ tốt hơn nhiều. Giờ chỉ cần ăn uống đầy đủ và cho con bú thật nhiều để gọi sữa về. Những giờ phút đau đớn đến mụ mị đã là quá khứ rồi.

Sau chuyện này, ngoài mẹ tớ và chồng tớ ra, tớ muốn cảm ơn 2 bạn Mèo con và Roma, 2 bạn đã ở bên tớ những ngày đen tối nhất của cuộc đời tớ, đã chạy đôn chạy đáo mua bán mượn mõ để cùng chạy chữa với tớ.

Các bạn đọc xong bài này đừng nói thương tớ, hãy nói "ngu thì chết" cho nó hợp cảnh :))

Buloong,

Bibi

Bibi, của papi và mami đã lớn chừng này rồi:

   

Ngày biết tin con đến bên đời, là ngày nơi hang sâu thăm thẳm tối của mami đã có nắng mai..Vậy mà đến hôm nay, vẫn chưa sửa sang lại blog.. Mami lười, nên chẳng thay blog mới làm chi, blog này giờ dành cho con, rồi nhiều em của con nữa ..mami lười nhưng mà lại tham :)).. papi con thì dẫu có bị dọa kỷ luật, vẫn ước ao có cả đội bóng rổ cơ mà :P 


Sau đó, lần lượt mẹ Nhung, mẹ Linh, mẹ Bình, mẹ Phương báo tin vui, con yêu, năm sau nhà chúng ta sẽ có một đàn rồng con, con đã có anh Bun, rồi sẽ có 1 chị, và 3 đứa em... thực là đông vui quá con ha... 


Bibi, papi đã quyết định ko hỏi trước con là "áo xanh" hay "áo hồng", papi muốn ngóng chờ con với tất cả niềm hân hoan lẫn sự tò mò.. Con yêu, dẫu con có "xanh" hay "hồng", thì mami cũng chỉ mua/móc/may/đan/thêu/dệt cho con áo da cam mà thôi, há há.. 


Bibi.. những cung đường hết đổ đèo lại úp cua.. bầu trời xanh rạng rỡ lúc bình minh.. rất nhiều tình yêu và đam mê của papi và mami, đang chờ bibi đó... 


Papi đã có một danh sách những thứ muốn dạy con: bơi lội, bắn súng, bóng rổ, đi phượt, uống bia, cưa gái, trộm gà, đánh chó.. có khi cả việc cầm vòi cứu hỏa =)).... toàn những thứ nhố nhăng :)) 


Nhưng con đừng lo, dẫu con bé xíu xiu, mặc sơ mi hồng thắt nơ bướm tóc vuốt keo xịt nước hoa ngồi đánh đàn, thì Bibi chắc chắc vẫn là tình yêu lớn nhất của papi con.. 


Vì thế, con yên tâm vui chơi ở nơi ấm ấp đó,đủ ngày đủ tháng thì bò ra gặp mặt papi và mami nha.


Mami,

..những người bạn đồng hành..

.
Em yêu,

Được ở trên cùng một chuyện tàu với em, em Nhung, có sự cổ vũ của em Bình, em Phương... là niềm hạnh phúc không thể nói nên lời...

"Ai qua là bao chốn xa"... cuối cùng, vẫn có được sự bình yên này, niềm vui này, thì sự đánh đổi nào cũng là đáng giá... Mọi lo lắng cũng chỉ là nhất thời, mọi lời chúc cũng chỉ mang tính ước lệ...

Nhưng chắc chắn....Tình yêu này đã đến là sẽ ở lại, mãi mãi...

Buloong,

Mùa hè, ưu tiên số một là bầu trời!!!!!

.

[Buloong - được anh Xiclo chụp :X]

Em sinh ra ko phải để làm một vận động viên, em chắc chắn là như thế. Hơn một năm qua, em không vơ vào mình cái mác đó đâu, dẫu biết câu lạc bộ của chúng ta là sân chơi của các vận động viên nhảy dù.... "Vận động viên nhảy dù", cái danh xưng đẹp đẽ này được đánh đổi bằng rất nhiều mồ hôi, toàn "mồ hôi lạnh"...

Em sợ độ cao, bị tiền đình, huyết áp thấp... trong một buổi tối mưa và lạnh, đã gật đầu đi khám sức khỏe, rồi tí ngất trong phòng khám vì sợ...

Em lười vận động, ghét thể thao, ngại khổ ngại bẩn... vậy mà lại lăn lê bò toài luyện tập hơn 3 tháng trời...

Em ghét lắm những câu: "vượt qua chính mình", "vượt qua nỗi sợ hãi", "dũng cảm can đảm"... bởi bản thân em hèn nhát lắm..

Em không yêu bầu trời nhiều lắm đâu, ước mơ bay của em cũng bé xíu thôi à... Lần nào lên máy bay cũng được ủn mông lên...

Nhưng sớm hôm qua, khi trăng còn ẩn dưới mây, trời vừa rạng sáng, em đã tự hứa, sẽ nhảy ra thật dứt khoát, để được một lần trong đời bay trong mây...

Và, ở độ cao 900m, lần đầu tiên em có cảm giác gió đẩy mây đưa, lần đầu tiên tự đếm tự giật dù, dùng hết sức bình sinh vít cho dù chuyển hướng... phép "cân đẩu vân" này thật là khó học, nhưng học được thì thật là sung sướng ...

Nhật ký nhảy dù của em đã lên đến con số 5, độ cao đã lên 900m, đã chuyển loại từ Iunho lên D6, đã không còn sợ khi đứng trước cửa máy bay, đã bình tĩnh chờ lệnh hô "Nhảy" mà bay ra với nắng.. thành tích không có gì đặc biệt, chỉ có mấy dòng như vậy để báo cáo thôi...

Và tự hào lắm, trên sân bay, khi chào các bạn đến từ các đơn vị khác, được nói "Em là học viên K4, Câu lạc bộ Hàng không phía Bắc"..

[Bài viết này đã để dành từ rất lâu, như câu cảm ơn đã nhiều lần muốn nói, nghĩ rằng sẽ đăng sau phút hạnh phúc vì được chuyển loại, ko thể ngờ... lại đăng vào giờ khắc này...]

.

Giá có thể nắm tay em lần nữa

Chị sẽ cùng em nói về bầu trời

Về niềm vui được bay trong gió

Và tình yêu không thể nói thành lời

Giá có thể nắm tay em lần nữa

Chị sẽ cùng em nói những chuyện tầm phào

Phim “Drop zone” hay lắm chị nha

Đã thắp trong em một mơ ước mới

Giá có thể nắm tay em lần nữa

Chị sẽ nghe em kể những âu lo

Rằng sớm mai trời có mưa không nhỉ?

Chị có cùng em đi một chặng đường?

Giá có thể nắm tay em lần nữa

Chị sẽ không quên câu hò hẹn

“Tối có rảnh nhớ tám với em nha”

Chị sẽ nói “Em à, đừng sợ!”

Giờ chẳng thể nắm tay em lần nữa ….
19.07.2011
Buloong,
.

Gấu đôi

.

Một năm tròn từ ngày hôm đó :))... Hai em gấu mới, theme đồng hồ mới, nhưng tình yêu thì không hề thay đổi :X :X :X

.

Tháng 12.

.

Tớ,

béo bụng,

rất thích ăn kem,

mùa đông này,

thích ăn Mentos nho đen,

và dùng son dưỡng môi có mùi dưa hấu,

đang yêu,

một bạn giai,

bụng béo,

mặt tròn,

da đen,

răng trắng,

hay cười hô hố,

thích làm trò lố,

rất hay làm nũng,

mè nheo đòi quà,

tặng rồi không bóc,

chắc chờ đến hôm nay,

hahaha….

Chúc mừng sinh nhật, chàng trai tháng 12 của em!!!!!!!!

.

Thói quen

.

Em thích những buổi sáng mùa đông, ôm cốc cà phê ngồi trên bậu cửa sổ. Phòng thí nghiệm mới chuyển lên tầng 3, cửa sổ không có chấn song, dễ dàng trèo lên, dựa lưng vào khung kính rồi đung đưa vài ba câu chuyện vặt vãnh. Cửa sổ phòng em nhìn ra mảnh đất trống nối giữa Viện Hóa và Viện Môi trường. Cha chung không ai khóc, lối đi phía viện Hóa lát gạch đỏ, nửa bên kia trải sỏi trắng. Những cây bưởi cong queo rũ rượi vì chưa quen đất. Mấy bác bảo vệ luôn rình mò đi xì lốp những chú xe máy để sai chỗ.

Sáng nào cũng chỉ có vậy, sau câu chào sẽ là cốc cà phê nóng, nói nói cười cười rồi đứa nào đứa nấy ôm máy tính ngồi một góc. Từ ngày phòng thí nghiệm mở rộng diện tích, không còn cảnh mấy chị em quây quần quanh một cái bàn nữa. May mà có 15 phút đầu giờ giữ lại tiếng cười trong những ngày gió lạnh…

Cố giữ thói quen mỗi ngày viết vài ba chữ, mà toàn bị cơn lười nó lôi đi :P...

.

.

Ngày hôm qua..

.
Ngày hôm qua, mình bị buồn. ''Bị'' - vì đây là một câu bị động, bởi cái trạng thái ''buồn'' lần này hoàn toàn là do người khác gây ra cho mình...

Buổi sáng, mình buồn vì khi mình gọi, người ta không thưa... Mình phân vân ghê gớm, sao người ta lại không thưa? Người ta khinh mình, người ta sợ mình, người ta mệt mỏi với mình, hay người ta bị điếc ngắn hạn... lý do nào cũng làm mình buồn, nhất là cái lý do bị điếc, bởi vậy chả hóa ra, bao nhiêu lời tỏ tình lâu nay mình đã trao gửi đến cho người không thể nghe thấy mình? Tiếng nói mình không được đón nhận, thì làm sao tiếng lòng mình được thấu hiểu đây?

Đến chiều, mình buồn vì khi mình gọi, người ta đáp một chữ ''Ơi'', dẫu tiếng ''ơi'' có dịu dàng, thì đó cũng chỉ là một hư từ vô nghĩa, như viên đá ném ịch ra giữa hồ, tủm một cái rồi chìm nghỉm, chẳng kịp hiểu mặt hồ rộng hẹp, nước hồ động tĩnh, gió hồ mạnh nhẹ.... Tiếng ''ơi'' nếu được cất cao giọng, sẽ giống một câu hỏi ''Gì thế em?''; nếu được rủ rì dịu dàng, sẽ hàm nghĩa "Ừ, anh đây"; nếu thất thanh hoảng hốt, tức là ''Anh đến ngay''.... Tiếng ''ơi'' quấy quá qua quít lại là một thanh âm gây ra muộn phiền....

Nói chung là mình bị buồn quá, bởi lẽ mình phải lòng người ta mất rồi...


.

Chúc anh một mùa mới hoan ca...

.
Mùa xuân, em bất chấp tất cả mọi muộn phiền của anh, và mọi sầu đau của em, để cho em một cơ hội, em biết, em đã cực kỳ thích anh, thích rồi thì ko dừng lại được, trước anh em đã cuồng loạn ko ít lần, với ko ít người.. nên anh xứng đáng được nhận sự nhiệt tâm của em… dẫu lòng em có lạnh giá đến đâu, em cũng muốn làm một mũi tên nóng bỏng, phóng thẳng vào tim anh, làm tan lạnh giá trong anh… dẫu em biết em sẽ đau, em biết mối nhân duyên này mong manh…

Em biết, có rất nhiều chuyện, ko phải chỉ bằng niềm tin và cố gắng mà có thể đạt được, nhưng em vẫn muốn tin, vẫn muốn cố… và sẽ cố đến giọt nước mắt cuối cùng…

Em gọi anh là NL, em mong chờ sự ấm áp của anh, em đặt cược một lần nữa, nếu lại thua, em sẽ đặt lại, em tin vào nhân quả, tin vào sự chân thành… và em tin em, ai cũng có thể hắt hủi em, nhưng em vẫn tin em, chỉ cần mình em tin là đủ…

Chúc anh một năm mới may mắn và an vui, sớm rũ bỏ những muộn phiền xưa cũ, rộng lòng đón nhận những niềm vui mới trọn vẹn hơn.

Mùng 1, nghe đĩa nhạc đầu tiên:

''Và rồi mai đây tình sẽ đến bên em sum vầy

Tình lại thướt tha tràn đầy''

[''Ngồi hát ca bềnh bồng''...No.1, Vol.1, Quốc Bảo]

.

Nếu mai có gặp...

.
nếu mai có gặp, hãy nhắc tao về những khoảng trời..
nếu mai có gặp, hãy nhắc tao về những con đường..
nếu mai có gặp, hãy nhắc tao về những tháng ngày..
nếu mai có gặp, hãy nhắc tao ... nhắc tao ... nhắc tao..

bởi tình yêu của tao, bình yên của tao, ngọt ngào của tao, đam mê của tao, cuồng nộ của tao, hoảng loạn của tao, day dứt của tao, tổn thương của tao, dày vò của tao, .... đã theo mày mà đi..

chốn này trở nên trống trải vô cùng...

gần đây lại bị ức chế sinh lý... nên thèm cái siết tay của mày quá chừng là thèm..

Dù cho mưa...

... tôi xin đưa em đến cuối cuộc đời...

...dù sao đi nữa... xin vẫn yêu em

...bởi đã nắm tay nhau qua hết mọi nhịp cầu :X :X :X

.

Giáng sinh an lành

Em à, Giáng sinh là những ngày rét mướt, người ta lấy lý do để mà sum vầy. Những kẻ ngoại đạo như mình, cũng lấy đó làm cơn cớ để gặp nhau, bởi có gặp nhau, mới có thể chuyện trò.

Ở Hà Nội, người ta làm những bông tuyết giả, những cây thông giả, và người người hớn hở rủ nhau xem... có ai biết, cảm giác mỗi sáng thức dậy, nhìn qua cửa sổ, thấy con đường tới trường tuyết ngập lối đi, tất cả khung cảnh lờ mờ trong màu xám u ám của mây trời... cảm giác buổi tối trên đường về, thấy ánh sáng hắt ra từ những khung cửa sao mà buốt tận óc, buốt hơn cả gió, hơn cả tuyết... thứ ánh sáng dã man... cảm giác một mình trong căn phòng hẹp, cuối một hành lang dài, trong khu nhà vắng, chìm trong tuyết, thấy mình bé tí như một con vi trùng, ai chạm vào cũng bẹp dí đi...

Ngày này năm ngoái tao đang đọc gì nhỉ? Đọc "Xin cạch đàn ông" (Katarzyna Grochola), "Giá đâu đó có người đợi tôi" (Anna Gavalda), "Yêu và sống" (Lê Vân) ... từ chối đọc "Tuyết" (Orhan Pamuk) và đem "Bên nhau trọn đời" (Cố Mạn) đi tặng. Những quyển sách đó, như mép bàn, như vách núi, như cây gậy khô còng queo... đã nâng tao dậy, từng chút một... không vội vàng, nhưng vững chắc.

Năm ngoái, khóc vì nhớ bờ vai em. Và năm nay, khóc vì không thể ôm em vào lòng, ôm thật chặt, không buông tay... Mình đã mở lòng rồi em nhỉ? Mở cho gió lùa thông thốc, lùa từ tim thẳng lên tận óc, qua từng milimet vuông của trí nhớ, chẳng để làm gì, lại thấy mình trống rỗng, rỗng đến chẳng thể lấp đầy... những khoảng trống không phải để lấp đầy ...

Đọc thật nhiều, khóc thật lâu, để rồi, như những hạt electron bé nhỏ, chạy vòng quanh cũng chỉ mong đạt đến một trạng thái vững bền... Trạng thái vững bền ấy thì đến là chênh vênh, chỉ cần một thằng e chạy đi là mọi thứ lại toán loạn lên hết cả... Nguyên tử lại được đẩy lên trạng thái kích thích, các đám mây xen phủ lại nhiễu loạn, các mức năng lượng mới được hình thành... Các nhà khoa học nghiên cứu bạc cả đầu mà chẳng tính nổi độ bất định về vị trí lẫn về tốc độ của những hạt vật chất bé nhỏ... và phương trình Schrödinger phức tạp vẫn chỉ được giải một cách gần đúng cho những trường hợp có nhiều hơn 1 electron...

Thêm một vi hạt là thêm muôn nghìn phép tính về hàm sóng, về tọa độ, về thế năng, về năng lượng toàn phần.... mà kết quả thì chỉ mang tính ước lệ thôi em...

Vậy nên, chúc em yêu sớm giải được phương trình của riêng mình và có một Giáng sinh an lành.

Yêu em,

Buloong.

Ăn vạ

Năm nay em rất giận mùa đông...

Nhất là khi không phải vì buồn đau nên người ta run lên vì lạnh, mà chính cái lạnh là nguyên nhân gây ra sự đau buồn.

Em biết người khác ghét em vì em vờ vịt yêu thương, vờ vịt nói cười, vờ vịt thông cảm, vờ vịt lắng nghe...

Nhưng em còn ghét em hơn, khi mà ngay cả việc "vờ như chia sẻ" đó em cũng không làm được

Bởi em lạnh, em tê buốt, em bàng hoàng, em kiệt quệ..

Trong khi mùa đông cứ ậm ừ, cứ dửng dưng, cứ rong chơi, cứ thảnh thơi..

Ấy thế mà mùa đông dám chửi em rằng, em chả là cái thá gì cả, sự mất mát của em thật xíu xiu và sự tiếc thương của em thật ngớ ngẩn ... mà lại còn chửi bằng một cách đến là thậm thụt...
Tổ sư bố mùa đông.

Lên cơn sến dở ....

[not my pic]

Mấy hôm nay Hà Nội cứ lành lạnh, cứ làm mình nhớ Kiukiu quay quắt, bực cả mình.

Dằn hắt tại mùa thu, tại mưa, tại gió, tại chẳng ai chạy 82 chở tao vè vè trên phố, ngắm gái đẹp và đuổi theo những bó hồng rực rỡ.

Tại chẳng con nào chịu cùng uống cà phê với tao mỗi ngày, đâm ra nỗ lực cai nghiện trở nên thừa thãi, nhớ quán Ghẻ, nhớ Giảng, nhớ Mai, Nhà Thờ, gầm cầu ... những quán bé tin hin, bàn ghế cứ tủn mủn như đồ chơi.. nhớ cảm giác say lử đử từ sáng đến chiều chỉ bởi những cốc đen đá không đường uống vội..

Những lúc chi li đong đếm từng đồng từng hào, lại thèm cái con đo nước mắm đếm dưa hành, nuôi tao bằng mỳ gà Hảo Hảo và su hào luộc, chăm tao bằng bánh Tamao và cà phê G7, khiến từ dạo đó, tao tuyệt tình với mỳ gói.. Bệnh đau lưng chưa hết còn dị ứng thì chẳng tuần chay nào thiếu, bố khỉ..

Trong gió lạnh, chạy khắp chợ chẳng thấy cúc cam, chỉ rặt một màu cúc tím, cúc tím giờ cũng 20K/mớ rồi em ạ, chẳng như đám cúc chi năm nào mày mua có 1K, giờ mà trả giả 1000đ cho một mớ cúc bé tí teo thì chúng nó lấy vàng mã ra đốt vía mình cùng một loạt mỹ từ cao quý.. cả 2 con hâm chưa từng nhận được bó hoa mơ ước, nên trò bói toán của chúng mình, mãi chẳng hiệu nghiệm...

Tại trời khô roong, nên mới phải lọ mọ từ tinh mơ trước cổng một trường tiểu học, rình mua cho được một gói bánh quế tròn xoe, vàng ươm, giòn rụm, in đủ loại chó mèo lợn gà.. nhẩn nha ngồi gặm, như con chuột răng vẩu, chẳng thể nào nhẩn được trọn vẹn hình một con voi có vòi.

Và nỗi nhớ bắt đầu từ những cơn bải hoải mỗi sớm mai mở mắt, ước có ai đó đứng sẵn ở bến xe bus hỏi “Xe ôm nhé?”, lại thấy cười hô hố .. Chúng mình lúc nào cũng nghĩ như thế, và cười như thế, em nhỉ? Nên vòng ôm mới chặt, cái nắm tay cũng chặt …

Nên mới ghét hanh hao, ghét nứt nẻ, ghét lẻ loi, ghét mưa, ghét gió, ghét lạnh, ghét phải nói ra thành tiếng rằng, tao nhớ mày quá, con chó con …

Tại ai bảo chỉ mỗi mày biết tao đang nghĩ gì, và đang cười như thế nào, ha ha..

Vậy nên về đây mua bánh đa kê cho tao ăn đi, nhanh lên !!!!!!

Trái tim của sói

Trái tim của sói - Vũ Quỳnh Hương

Em mang "Trái tim của sói" bay dọc chiều dài đất nước, chẳng chờ mong gì ở phía cuối chặng đường...

Em mang "Trái tim của sói" chạy băng qua đỉnh Lang Biang vời vợi, nắng rát mặt nên chẳng thể tìm thấy giọt nước mắt của nàng Biang bé nhỏ..

Em mang "Trái tim của sói" trôi qua đỉnh những ngọn thông xanh, gió rì rào qua kẽ tay hát lời nguyện bình an..

Em mang "Trái tim của sói", đọc một câu chuyện tình dưới nắng và gió của Đà Lạt mộng mơ..

Bởi, em luôn tin vào điều kỳ diệu ..

Khung cửa sổ màu xanh ...

Em vốn yêu những khung cửa sổ bé nhỏ, ngập tràn nắng, gió và mây.

Mấy ngày gần đây, cuộc sống của em xoay quanh một khung cửa sổ màu xanh ..

Đêm đêm, gió thông thốc thổi dọc đường Tràng Thi, lùa qua khe cửa mang vào phòng cho em đôi chút tỉnh táo..

Sáng sáng, em ngóng chờ những tia nắng đầu tiên trong ngày, chiếu qua những tán lá xanh, in bóng xuống những mái tôn đỏ, để em biết, thế là thêm một đêm nữa trôi qua ..

Khung cửa sổ màu xanh, có cô bé 19 tuổi đã có thâm niên 9 năm đứng sau khung cửa này, 9 năm, em lặng ngắm những cây sấu bé xíu lớn dần, giờ cành lá đã sum xuê ..

Khung cửa sổ màu xanh, có ánh nhìn đăm đăm của em gái vừa qua tuổi 18, giấy báo đại học còn chưa đến tay..

Khung cửa sổ màu xanh, nơi người vợ trẻ quay mặt giấu những giọt nước mắt lo lắng, để lát nữa lại kể cho chồng một câu chuyện vui ..

Khung cửa sổ màu xanh, nơi không nhiều nước mắt và sự tủi buồn, em chỉ nhìn thấy lòng can đảm và sự bền bỉ chinh chiến trong những cuộc đấu chỉ có 5% cơ hội chiến thắng ..

Khung cửa sổ màu xanh, nơi người ta học cách trân trọng những điều bé nhỏ, nơi chỉ một cái chớp mắt hay một sự siết tay nhè nhẹ cũng mang lại niềm hạnh phúc vô bờ ..

Khung cửa sổ màu xanh, nơi không còn những giấc mơ về váy hoa, guốc nhọn, và những chai nước hoa đến từ nước Pháp, con người ta quay về với những ước mong giản dị nhất của loài người ...

Đó là được sống ...

Sống khỏe mạnh và bình thường ...

Tháng Tám, ngày dài mà đêm cũng quá dài .. và Con cảm ơn Trời đất vì tất cả những phép màu mà Người tạo ra mỗi ngày ...

Việt Đức, Khoa 1A.